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我已开始忘记该如何哭泣......偶系黄小小 October 07 10月7日 快一个月了，这个小屋都要被人们遗忘了。。。
国庆长假过完了，本以为周末还可以休息两天，无奈这一大堆烦人的周报月报，加班，还是加班。工作无止境，人亦憔悴。呜呼！最近这段时间我也好象补的过头了，胖了四斤，对着镜子看看自己身上的那一tuo tuo 肥膘，本来又是典型的梨型身材撒，这回全完了，裤子又小了，穿不下了。减肥哟，黄小小~
近一个月没有去胡思乱想什么，不过还是会偶尔想起他，昨天收到他的短信，很简单的中秋祝福。这样也好，感情慢慢会淡的，虽然现在亦是刻骨铭心。妈妈倒还是希望我和他复合，我觉得不可能了，他不会，我也不会。有时候人生就象一场赌博，赢则皆大欢喜，输则。。。？！！还是不要提起这个字眼的比较好~没有未来的事情我不会再轻易去尝试了，赌不起。。。
突然想提一下老大这个可爱的人儿，和他的结识是偶然的也是必然的，如果没有姐姐进入那个牵手群，如果不是姐姐在我家里上网，如果不是因为我突然萌生加入的想法，我想永远也不会结识到这么个人。老大是个很热心的人，组了这么个群，其实很多人都是参与者，却无心做一个组织者。身为创建人的他，当然也就肩负了这个重任。我也参加了大大小小的活动这么多次，基本上都是由他策划，然后群内其他成员热心筹备的。虽然他有不完美的地方，容易冲动啊、说话有时比较咄咄逼人啊，但是大家还是非常拥护他啦，不光光是他在群里的第一把交椅位置，我觉得更重要的是大家都体会到了他那颗真挚热诚的心，广交天下朋友，他做的很好。呵呵~
假期完了，一切又要回到正轨，我计划下次长假能到外边旅行，好好存钱吧。。。
September 12 9月3日这是9月3日的日志：
昨天吃了一顿很沉闷的饭，直接拒绝了下面的活动，回到家，又开始沉溺到网络当中，跟群里的那些朋友开始瞎掰，掰累了就去睡觉到12点才起床直接午饭．
现在谈不上快乐与不快乐，每天的生活一如既往，上班、吃饭、活动、回家、上网、睡觉，爸妈也习惯了我现在的状态，不再多问，陪他们在家吃饭的时间越来越少，就算在家的时候也是和他们抢电脑．妈妈说干脆这辈子就这样吧，我说好啊，反正有妈妈你照顾，妈妈来了句“死相”．呵呵．．．下午又要去活动了，打羽毛球，可惜我不会，看我的样子就知道是个缺乏锻炼的懒人，所以才会给人那么瘦弱的感觉．我脖子和背部酸，同事帮我按摩，却说简直不敢用劲，生怕一用劲就断了，办公室人都笑这太夸张了．我则傻呵呵说，你试试啊，看看能不能断啊～～嘻嘻．人家还是不敢，来了一句＂我要懂得怜香惜玉＂．昏厥．．． 再过１０天就是我第２２个生日，又很有缘的一个同生日的人，却不再是他．．．老天捉弄人啊． September 08 ９月８日 进入倒计时状态了，马上迎来自己第２２个生日，不知道是喜悦还是悲哀．大家都问我怎么去度过这一天，我也不知道该怎么去过，如果能把那天分成好几块，跟不同的朋友去happy，那样就会变的很有意义很有价值很开心，但是这绝对是臆想，因为那天８小时的上班雷都打不动，除去晚上睡觉时间就所剩无几了．没别的什么奢望，只想在那天接到朋友们的祝福．说明他们心中还有我．．．
天气开始转凉了，可以穿上长袖长裤．都说南昌是没有春天和秋天的地方，突然一下很冷，突然一下很热．怪里怪气的，好象个糟老头脾气．可我偏偏还很喜欢，毕竟是生我养我的地方．不是有句话么＂金窝银窝不如自己的狗窝＂呵呵，这样评价南昌是不是有点过了，现在满大街都在为创卫共同努力着，希望南昌能拿到卫生城市，这可是我们南昌人的骄傲．有些城市文化遗留的好，所以它有浓厚的古韵存在，有些城市改革开放的好，所以它有时尚的气息存在．而南昌，我则认为更适合人居住的地方．人杰地灵，说的就是这样的吧．．．
前几天心情一直很低落，现在又开始好转了，没心没肺的在群里跟那帮人瞎折腾了一上午，现坐在办公室里很惬意的敲打着这些文字，希望这样的好心情能保持到下个礼拜，然后我就要做属于我自己的长久计划了．暂时隐居一段时间．呵呵．
August 27 8月27日我不知不觉又徘徊在从前
秋风悄悄的呼唤听来尽是孤单 落叶的期盼片片左右为难 心走寂寞攀跟著飘进黑暗 我不闻不问也许好过一点 被遗憾关在房间挣扎只是拖延 无望的空谈一声声的轻叹 回忆扯不断怎黱摆脱纠缠 找不到方向往彩虹天堂 有你说的爱在用幸福触摸忧伤 两个人相守直到白发苍苍 自由的飞翔在灿烂的星光 找不到方向往彩虹天堂 有你说的爱在用幸福触摸忧伤 两个人相守直到白发苍苍 自由的飞翔在灿烂的星光有你在我身旁 那天送猫去象湖的路上,听着车内的music,突然想到这首刘畊宏的<彩虹天堂>,听过很多遍.很是喜欢这种幽怨的歌声.向大家诉说着伤心的往事.每每感动之余,总想用一种叫"眼泪"的东西陪衬.可是我已经忘记了该如何去哭泣...
昨天在办公室接了一个不该接的电话，我不忍,所以我又一次面对了他.10几分钟,我躲在办公楼的楼梯口,听着他对我的哀怨.还有什么说的呢,一切都过去了,我真的不知道对于我来说,感情是什么东西.以前固执的认为在错误的时间遇见了对的人，现在....???什么都不是吧.
现在的生活已经完全颠覆了,基本上每天玩到很晚回家,洗完澡后倒头就睡到床上,不用花时间去思考,也不想去思考问题.我要把自己的生活充实起来,因为我害怕,害怕心底的软弱孤寂.一次次告诉自己,不可能再回到从前.
妈妈又开始吵着要玩了，我还是去准备下，晚上参加猫的生日party吧.转眼就22了....
August 17 8月17日 真的很讨厌自己，又没有做到坚持。。。
朋友们对于space的改版大都做出了较大的反应，亦或停止更新，亦或干脆另觅佳处。我曾经动摇过，可还是留守下来。我说过，这里记载着我将近一年的心情，笑过哭过。到现在我已经失去了很多，未来能得到多少我不知道，只是不想再失去这个让我值得留恋的地方。
半个月来，很忙碌的度过了每一天，不同的人，不同的环境，不同的心境。在他人眼里，或许我是个傻傻可爱的小女生，所以经常以小丫头、女崽子来呼唤我，对于这种称呼，倒也乐于接受。有什么不好呢？！长大了，需要考虑的问题很多，不再象儿时那样没心没肺，天真无邪。此时何不掩耳盗铃一次，骗得自己开心一回呢。
前男友在QQ上给我留了一些真不该说出的话。我从未想过这样的话竟能出自他口。除了无止境的失望还是失望。和他在一起那么久了，彼此之间应该是很了解对方的，为什么到了后来却是如此境地。在这场爱情当中，没有谁是赢家，没有谁是输家。因为爱的深所以伤的深。我不是个完美的人，他也不是，所以我们很愚蠢地利用了彼此身上最大的缺陷去伤害了对方。心碎了，情淡了，海誓山盟都随风而逝了。。。站在自己的角度，我知道他不能给我的是什么，虽然残酷，但现实就是如此。我是真的伤心了、痛心了。。。
此时还在跟朋友们聊着关于我失眠的问题，我不否认他们的分析，但其实真正的原因，只有我自己心里清楚，谢谢朋友们的关心。至于人前的那个小小，开朗、活泼、爱笑的我，绝不是一个假象，人都是有两面的。。。
后记：今日心情：雷阵雨 花了大把银子，买了一条中意已久的裙子。女人啊，哎。。。 August 06 8月6日 msn又改版了，很是无奈这种没有任何征兆的改变，就象人生旅途中，总是会碰上这样或那样的意外，有点防不胜防。不过总是需要人去适应这些改变，这样才能更好的生存。。。
连续高温了很多天，每每朋友跟我抱怨这变态的天气时，我总是很心平气和的告诉她们我正在办公室里享受着冰箱里的待遇，空调冷气太足了，把我的思想也冻结了。半个多月没更新日志，期间发生了很多事情，开心过、伤心过、迷茫过、执著过。。。都说女人是善变的动物，而我便是那个小女人，一个善变的小动物。认识了很多新的朋友，大家都高调赞扬我的性格爽朗，却不知内心深处的我正在流泪，哭泣着那逝去的往事。其实知道了又能怎样，事实终究不能改变的。。。
第一次happy到凌晨后才回到家，和姐姐在床上谈到很晚，聊了挺多对某人和某事的想法。姐姐在我心里更象是一位很值得交心的朋友，虽然她自己的感情至今没有找到归宿，迷茫着，但是她的开朗性格以及健康的心态一直都赢得大家的尊重，已经不止1个人向我夸赞姐姐的好，我很是自豪。我的妈妈上边有2个姐姐也就是我的两位姨妈，有时候觉得她们三个老太太很可爱，都是过了半百的人啦，却象三个小姑娘似的爱聚在一起唧唧喳喳，姨妈们都很疼我的妈妈，因为妈妈是她们最小的妹妹。或许若干年后，我跟姐姐的关系也是这样，当我们白发苍苍，儿女长大后，依然会聚在一起做着可爱的老太太姐妹团。呵呵，想想该是多么惬意的事啊。。。
刚刚大叔给我泼了一盆凉水，他告诉我，有的事情就是拿来当回忆的，就是要风干了等到老了在回味的。我告诉他，我明白的，我会开心的面对以后。他说，我这么好，一定可以的。谢谢大叔，还有身边的死党，其实我不需要大家太多言语的安慰，我相信自己能做好。。。
最近工作习惯了ctrl+s，刚刚不经意间又ctrl+s一下，才发现这不是在工作，不是在excel or word。呵呵，保存，原来可以如此简单却又不是都可以这样的。。。 July 18 旺旺 工作的第二天，很多东西都还蛮迷茫的。朋友安慰我说是因为新的环境还不熟悉所以才会产生这样的感觉。想想也是，不过再也不可能象以前那样跟钱钱并肩作战的日子。我办公室里的人都还算不错的，不过都结婚了，我只好在她们面前装装嫩。在工作的时候听她们唠嗑，好象别的部门勾心斗角的情况很严重，是不是该为自己庆幸一下呢？呵呵！希望以后能顺顺利利。旺旺~~：）
本来大更新的，可刚那会一直登不上sp，好讨厌！现在时间晚了，我要睡觉先，太累了！！祝自己晚安好梦！
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